MENSIASATI KEPIKUNAN

Menurut dokter pikun bagi lansia itu normal, namun sebaiknya segala sesuatu dicatat agar tidak lupa.

Suatu hari kakek minta dibuatkan minuman ...

Kakek: "Bu né, tolong buatkan teh manis ya, jangan lupa pake pemanis rendah kalori. Biar ga' lupa, seperti saran dokter, tolong dicatat ya... ?!"

Nenek: "Kalau cuma itu, aku pasti ingat lah Kek ?!"

Kakek: "Oh ya, Tambah jeruk nipis ya ... ?! Bener nih, nggak usah dicatat Nek ... ??"

Nenek : "Aku masih inget koq ..., teh manis, gula rendah kalori pake jeruk nipis kan Kek ...??" (sambil masuk ke dapur) ...

Tak lama kemudian nenek keluar dengan membawa kopi susu.

Kakek (berkata dng penuh kemenangan): "Bener kan ... Nenek lupa pesananku !?"

Nenek: "Emangnya tadi Kakek pesan apa sih ... ??"

Kakek: "Wedang jahe!!"

MANTRA PALING AMPUH

Ada seorang anak Papua berusia 15 tahun, namanya  Jacobus. Suatu hari Jacobus berlari lari menemui Pak Asep Guru SMP di pedalaman Papua. Jacobus  meminta Pak Asep untuk mengobati anjingnya yang sekarat. Pak Asep tersenyum dan mengiyakan.

Mereka berdua menuju rumah Jacobus.

Melihat anjing tersebut sekarat, Pak Asep yang asli orang Cibeunying itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dalam bahasa Sunda ;

"Njing,njing, lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup,gancang geura cageur ulah ngahesekeun aing". (Anjing, anjing, kalau kau mau mati cepat mati saja, kalau mau hidup cepat segera sembuh, jangan nyusahin aku)

Jacobus yang tidak bisa bahasa Sunda berpikir Pak Asep berdoa menggunakan mantra mantranya. Diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yang dia kira doa. Setelah itu Pak Asep langsung pulang.

Beberapa hari kemudian, Jacobus lari-lari ke rumah Pak Asep, bermaksud melaporkan kalau anjingnya sudah sembuh. Namun ternyata, Pak Asep sedang sakit. Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar Pak Asep dan menempelkan telapak tangannya ke dahi Pak Asep.

Selanjutnya Jacobus membaca mantra ... "Njing,njing,lamun sia rek modar, gancang modar wae, mun rek hirup,gancang geura cageur ulah ngahesekeun aing".

Pak Asep kaget dan tertawa langsung sembuh. dasar gelooooo siah Jacobus. Aing teu hayang seuri ge jadi seuri.

ALIRAN GEREJA BARU

Kemarin Minggu aku ke gereja utk sempatkan ibadah walaupun di luar kota. Gak enak kalau bolong kebaktian.

Aku datang lebih awal.... dan seperti biasanya awal ibadah, aku doa teduh duduk agak belakang.

Astaga, aku kaget .... ini gereja aliran apa.???

TANPA doa pembukaan, TANPA nyanyi pujian dan TANPA khotbah terus

langsung persembahan ... !!

(kayak gereja yang acaranya minta duit persembahan tok)

Aku bingung ... !!

Dengan badan lemas dan perasaan terpaksa aku kasi kolekte.

(Sekadar utk menghormati)

Lalu aku tanya sama jemaat di sebelah ku sambil salaman...

“Om,ini gereja apa?"

Om itu kaget sambil jawab : "Gereja Protestan"

(Sambil ngeliatin aku wajahnya curiga)

Terus aku tanya lagi:

" Koq gak ada lagu pujian dan khotbah...???"

Dia jawab : "saudara tertidur dari mulai duduk  SAMPAI ACARA PERSEMBAHAN INI"

Aku diam tertunduk malu ... !!!

HANDPHONE DAN KARTU KELUARGA

Ucok     :

Mak, minta duitlah mak.... "

Mamak : 
Untuk apa cok ? "

Ucok     :
Beli HP "

Mamak : 
Brapa harganya?

Ucok     : 
6 juta mak..

Mamak : 
Kau ambil di laci itu.

Ucok    : 
Tak ada mak,  cuma Kartu Keluarga yang ada.

Mamak: 
Iya... Coret nama kau dari KK itu..

Ucok    : 
Bah ... yang ngeri kali la mamakku ini.

...

CACING DIANTARA TUAK DAN AIR MINERAL

Pada sebuah SMP di salah satu tempat ...

Sebelum memulai pelajaran IPA pagi tadi, guru mengambil 2 ekor cacing hidup sebagai sampel, dan 2 gelas yang berisi masing-masing air MINERAL & TUAK

Pak Guru :

... Anak-anak …Perhatikan ... !!!

... Bapak akan memasukkan kedua cacing ini ke dalam gelas yang sudah Bapak siapkan. 

... Cacing sebelah kanan Bapak masukkan ke dalam “AIR MINERAL”.

... Sedangkan cacing sebelah kiri Bapak masukkan ke dalam “TUAK“

Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada di dalam gelas yang berisi “AIR MINERAL” itu berenang BEBAS di dalam gelas

Sedang yang di dalam “TUAK” cacing lagsung tergeletak, lalu mati….

Sang guru pun tersenyum melihat anak muridnya penuh perhatian pada pelajarannya.

Pak Guru :

... Baiklah anak-anak ... ,

... Kesimpulan apa yg dpt kalian petik dari peristiwa tadi…..?

Murid menjawab : 

... SUPAYA KITA TIDAK CACINGAN …MINUMLAH…." TUAK” ...PAK GURU …!

Pak Guru :

... Bodat kalian semua ... !!

KISAH BUBARNYA SEBUAH GROUP WA

Bermula dari chattingan antar anggota lama dgn anggota baru...

Abah Darto:

Halo Sari, selamat bergabung di group ya...

SARI:

Halo juga, saya baru nih.. dr Surabaya.

Om Kusye:

Ya Sari, jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu...

Om Pei:

Halo Sari,, kalo ada perlu apa2 tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun...

Om Aat:

Halo Sari, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau... kabarin aja ya say

Om Hilal:

Halo Sari... tenang aja selama ada saya semua pasti beres...

SARI:

Tks temen2 semua atas perhatiannya, kalian semua memang baik banget...

Pak Dudu:

Btw, nama lengkap kamu siapa?

SARI:

SARIFUDIN, asli Jember...

Abah Darto keluar group

Om Kusye keluar

Om Pei keluar

Om Aat keluar

Om Hilal keluar

Pak Dudu sbg Admin keluar

Cuma Sholeh yg msh 'online'

???????

SARI: Mas Sholeh kok ngak ikut keluar???

Sholeh: Yah saya husnudzon dan sabar saja, semua pasti ada hikmahnya

SARI: Iya mas Sholeh sebetulnya nama lengkap saya INDAH PUTRI SARIFUDIN,

SARIFUDIN nama ayah saya, Saya mantan putri indonesia tahun 2012

SARI: Saya janda ditinggal mati, suami saya meninggal begitu selesai akad nikah, jadi kami sama sekali belum sempat berbulan madu

SARI: Mudah - mudahan mas Sholeh berkenan menjadi imam saya...

Sholeh: Alhamdulillah.....

SARI: nama lengkap mas Sholeh siapa????

Sholeh: SITI SHOLEHA

SARI keluar group....!!!!

Jangan ketawa sendiri indahnya berbagi .. (mohon maaf, apabila ada kesamaan nama&tempat )

Semoga bisa menghibur jiwa yang sedang resah, apalagi tanggal tua begini, banyak cobaan...(nyoba sepatu sempit..., nyoba celana... longgar, nyoba salto ..malah babak bundas ....)

Tertawa itu menyehatkan.

TIGA PREMAN MABOK

Ada tiga preman berjalan sempoyongan rupanya sedang mabok, langsung pada masuk ke dalam sebuah taksi yang sedang parkir di pinggir jalan.

Salah seorang preman menghardik sopir;  ... "Jalan" 

Lantaran sopir tau kalau ketiga preman itu sedang mabok, lalu sopir menyalakan mesin dan tak lama kemudian mematikannya tanpa menjalankan mobil. 

Tak lama kemudian sopir berkata; ... "Sudah sampai"

Preman yang pertama turun, lalu membayar ongkos.

Preman yang kedua juga turun, membayar ongkos dan mengucap terimakasih.

Giliran preman yang ketiga turun, seketika "plakkkk" ... sopir ia tampar.

Tak terhingga rasa takut sang sopir karena ia sudah menipu para preman itu.

Dengan rasa takut sopir bertanya kepada preman; ... "Kenapa saya ditampar bang"

Preman menjawab; ... "Yang gilanya rupanya kau ...  Tancap kalipun kau bawa mobil. Hampir mati aku ... ah ... !